Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

miércoles, 28 de junio de 2017

Como ha sido mi vivir con un problema mental




Como ha sido mi vivir con un problema mental



Sufro de algo, no se bien de que, yo lo llamo: Sentimientos encontrados, los que me hacen sentir emociones que muchas veces no están relacionadas con lo que mi entorno me ofrece. 

Lo que me sucede respecto a mi problema de la cabeza es lo siguiente: Puedo sentirme eufórico y bastante alegre, después de haber tenido una gran pérdida sentimental; como también sentir una gran tristeza lo que comúnmente se llama depresión, a pesar de haber logrado un objetivo importante en la vida, que para otra persona podría ser claramente un motivo para estar feliz.

Que esta situación se deba a que sufro de una enfermedad y/o de un trastorno mental o que simplemente no tenga ningún problema con mi cerebro y que haya tenido crisis por problemas personales, es algo que no tengo claro, sobre todo cuando la información al respecto cada vez ofrece versiones contradictorias. Trato de guiarme por lo que siento y por las experiencias que he tenido, pero mis apreciaciones muchas veces van en contra-vía a lo que se afirma en mucho de lo que he podido encontrar en la red, como artículos médicos que dicen tener argumentaciones y sustentos fuertes, basados en teorías manejadas por muchas personas y que estarían soportadas por evidencias médicas.

En el año de 1983 cuando tenía 16 años, sufrí de una crisis mental la cual me llevo a actuar de forma poco lógica, lo que, para el común de las personas, se puede decir que llegué a un estado de locura o de desequilibrio mental, mis razonamientos eran bastante confusos y aunque para mi significaron en esos días, que había encontrado la explicación a todos los interrogantes filosóficos, para las demás personas eran unos razonamientos absurdos o mejor dicho eran idioteces.

Este desorden mental pudo deberse a problemas de adaptación a situaciones de la vida, ya que salí de mi hogar materno y pasé a vivir en otro entorno, en otra ciudad: Dejando amigos, dejando novia y dejando una comodidad de la que había disfrutado en mis primeros 16 años de vida.

Por algo intrínseco o externo llegué a un estado de desorden en mis actuaciones; Como opción para remediar la situación fui remitido donde un psiquiatra, el cual ordenó se me internara en un centro para personas con desórdenes mentales, que en esos días se le llamaba clínica de reposo, para no llamarla como el común de las personas conocen como manicomio.

Allí después de varias semanas de tratamiento, con base en fuertes medicinas que me mantenían como dormido o como denomino yo: Como un zombi, donde fui poco a poco volviendo a razonar y actuar como la mayoría de las personas, después de esto fui dado de alta y regresé a mi cotidianidad, con la prescripción de una gran cantidad y variedad de medicinas que me afectaban en la forma de sentir como también físicamente.

El doctor que me atendió me dijo una frase que siempre martilla mi mente, "estas enfermo y debes tomar medicamentos para el cerebro por el resto de tu vida", por varios meses de pronto cerca del año, pero no más de ahí, cumplí con las prescripciones y acudí a los controles rutinarios, pero debido a que me sentía muy mal, no sé si por los efectos primarios y secundarios de las drogas psiquiátricas o porque había mutado a un sentimiento de depresión profundo, tome la determinación de dejar de tajo todo lo que se me había recetado y trate de vivir mi vida sin medicamentos para la cabeza.

Para mi había pasado por una gran mala experiencia, pero decidí que debía continuar con mi vida y de ser posible hacer realidad los sueños que tenia de niño y de adolescente, aunque pensaba que de pronto podía enloquecerme de nuevo o incluso que existía la posibilidad de llegar a un estado de locura irremediable.

Durante mucho tiempo conviví con ciertos desbalances mentales sin darme cuenta que los tenía, o más bien sabiendo que padecía de algo, pero tratando de no darle mucha importancia, por lo que no me atormentaba demasiado por ello.

Creo que después de varios años de pronto unos 10, dentro de lo que recuerdo no sentí desbalances fuertes, aunque de pronto recuerdo que tenía periodos donde estaba lo que se puede denominar deprimido, como también de ciertos periodos en que hacía cosas de forma apresurada e impulsiva, que después analizaba que no habían sido muy convenientes.

A pesar del episodio de locura sufrido, pude volver a tener una vida dentro de lo que se puede decir normal o promedio, pude realizar y terminar estudios universitarios y me gradué para el año de 1991.

Después entre a trabajar en una empresa, desempeñándome en mi campo profesional con unos buenos ingresos, lo cual me permitió hacer una nueva familia al lado de una esposa y mis dos hijos.

Posteriormente no tengo bien claro la fecha pero fue hacia el año de 1995 o de pronto un año o dos más; donde vine a tener otra crisis no tan fuerte como la primera, cuyos síntomas fueron similares a los que tuve antes de entrar en mi crisis mayor, al sentir que me acercaba a unos sentimientos que para mí eran hacia un estado de locura, al cual no quería llegar, por lo que decidí acudir donde otro médico que me ayudara con mi problema y me permitiera volver a una normalidad, volví de nuevo a tratamiento esta vez con un protocolo dual de psicoterapia y de drogas psiquiátricas, que me permitieron de nuevo volver a una situación normal, a pesar que de nuevo este médico no me dijo que dejara los medicamentos, de nuevo los descontinué y no volví a su consultorio.

Después hacia el año 2007 aproximadamente, cuando llegue a mis 40 empecé de nuevo a sufrir de altibajos emocionales de intensidad media que me acercaban a lo que sentí en mi crisis mayor, de nuevo pensé en acudir a pedir ayuda médica, pero como ese momento coincidió con la disponibilidad y popularidad aquí en mi país de un nuevo medio de información como es la red de Internet, antes de pedir esa ayuda acudí primero a la búsqueda de información sobre cual era la causa de mis problemas mentales, donde descubrí tanto páginas web como también blogs, foros y algunos artículos científicos que se publicaban para no científicos, de muchos temas relacionados con problemas mentales por lo que me dedique a buscar y leer mucho para correlacionar lo que había sentido en mi crisis y en mis desbalances con lo que otros habían sentido y con las clasificaciones que habían hecho otras personas para este tipo de sentimientos.

Vine a encontrar que de acuerdo con muchos sitios de la red, tanto desde el punto de vista de los pacientes como del lado médico que lo que yo había sentido y que venía sintiendo se correspondía con lo que en un tiempo anterior se llegó a llamar psicosis maníaco depresiva, que en ese tiempo se le había dado un nuevo nombre que era el de trastorno bipolar, el cual tenía varias subdivisiones de acuerdo con la severidad de los síntomas, que para mi caso era el de tipo I, que implicaba el haber llegado a un estado de desorden mental agudo, de locura temporal, de delirio o como de acuerdo a los términos psiquiátricos del momento un estado psicótico.

Los artículos que eran a favor de la psiquiatría, hablaban de que la única forma de estar bien y de poder desempeñarse de forma adecuada para una persona que sufre de problemas mentales era la prescripción de medicamentos, muchos sitios de internet tenían publicidad de ciertos medicamentos con marcas comerciales, los cuales se deberían tomar de forma constante es decir estar medicado de por vida, que era lo mismo que me dijo el primer psiquiatra que me trató.

Participé en foros con otros afectados de problemas parecidos y encontraba que en la mayoría de ellos las personas aceptaban y daban por hecho que la única opción era estar medicado a pesar que en general se decían libres de los síntomas más fuertes de los problemas mentales, pero decían no sentirse bien del todo, se encontraba versiones de personas que decían que nunca se sentían bien tanto si tomaban o no tomaban medicamentos y que la vida para ellos no era nada agradable.

Leí varios blogs de personas que habían entrado en fuertes estados psicóticos o en fuertes estados de depresión donde narraban cuestiones bastante escabrosas o historias que rayaban en el límite de la realidad y de un estado de desorden de ideas, en esos días se encontraban fácilmente este tipo de entradas, últimamente es difícil para mí dar con este tipo de blogs. no sé si por la censura que se pueda estar haciendo en la red o porque las personas con estas alteraciones, ya no acuden a este medio para publicar estas situaciones, las entradas que leí en esos días ya no se pueden encontrar en línea, porque fueron eliminadas y sus autores no siguieron escribiendo y/o mutaron o cambiaron sus blogs, a pesar que siempre se publicaba con perfiles anónimos.

También encontré otro tipo de blogs donde se hablaba de las experiencias traumáticas, pero no desde un punto de vista tan fuerte, ni tan crudo, este tipo de blogs ha ido evolucionando poco a poco y muchos de estos blogs todavía están vigentes, se actualizan y algunos están en los enlaces de este blog.

A partir del año 2009 me inicié como bloguero aquí en la internet, y he ido dejando mi forma de ver la situación mía y de lo que se habla sobre los problemas mentales, inicialmente era partidario de definir mi situación como una persona afectada de una enfermedad mental denominada trastorno bipolar del tipo 1, me identifiqué plenamente dentro de este grupo y es más mi blog pasó a llamarse como vivo con mi trastorno bipolar, acepté que lo mejor para convivir con esta "enfermedad" era tomar medicinas que la controlen. Pude identificarme con los blogueros que escribían los más crudos relatos, los cuales narraban historias similares o de un estilo a lo que pude haber sufrido en mi más fuerte crisis, como también de los blogueros que hablaban de sus experiencias de un punto de vista más suave, los cuales se clasificaban todos como bipolares, por lo tanto, decidí que yo también encajaba en esta definición, me etiqueté entonces como bipolar y comencé también con mi propio blog.

Pasó un cierto tiempo de estar en este mundo de las redes y de compartir mi experiencia por este medio, antes de decidir acudir nuevamente donde un psiquiatra, porque para mi forma de ver las cosas era posible que pudiera seguir mi vida sin tener que tomar tanta medicina, pero en esos días empecé a sentir nuevamente fuertes desbalances que me estaban ya causando problemas personales, por lo que decidí de nuevo volver a consulta, esta vez acudí estando en un periodo de eutimia, pero después de haber sufrido varios desbalances que me habían hecho sentir realmente mal, cuando le narre mis síntomas al médico de una me clasificó como paciente que sufre de trastorno bipolar y como siempre se me dijo que debía tomar medicinas de forma constante para estar mejor, de nuevo volví a estar medicado y convencido que esta era la alternativa a tomar, comencé esta vez con unas medicinas que no me hacían sentir tan mal, como las que tome en las dos oportunidades anteriores, por lo que acepté la situación y estuve muy juicioso durante varios años, además que no se si por el efecto de estas medicinas o por la evolución normal de mi problema, vine a sentir que sufría de menos desbalances y que estos eran más suaves o que si trataba de desbalancearme volvía fácilmente a un estado equilibrado.

Entre la información que se encuentra en internet existe una con una tendencia llamada antipsiquiatría la cual está en contra de la forma de ver y de como tratar los problemas mentales que aplica la psiquiatría, en esta tendencia se pueden encontrar críticas con un buen sustento argumentativo, como también en esta tendencia se encuentra una negación completa de los problemas mentales y de la visión científica de la medicina, donde en algunos casos se va hacia el otro extremo negando los avances científicos de la humanidad y buscando un retorno a un pasado donde las situaciones se manejaban con base en conceptos religiosos, a pesar de criticar mostrando casos concretos donde se ha manejado mal la situación de los pacientes afectados con problemas mentales, la solución que plantean considero no ayuda mucho pues predican que se debe cambiar lo que ellos denominan una manipulación moderna por parte de la psiquiatría, por una manipulación basada en preceptos de fe, lo que tampoco es una solución razonable a mi modo de ver.

Hace ya varios años he ido mutando en mi forma de ver la situación respecto a mi problema mental, me he acercado a una visión de ciertos psiquiatras que plantean que se ha hecho un desarrollo interesante en el manejo de los problemas mentales, pero que ha habido un mal manejo en la mayoría de las situaciones de las personas que sufren problemas mentales, no por falta de recursos científicos, si no por un uso desmedido y descontrolado de sustancias que afectan el funcionamiento mental, que en casos concretos pueden ser de ayuda, pero que se están usando para situaciones que pueden considerarse actuaciones normales de las personas pero que se han catalogado mal como enfermedades mentales y en vez de ser herramientas que ayuden a solucionar problemas mentales se han convertido en sustancias que le están provocando daños a muchas personas que realmente no requieren de este tipo de sustancias.

En la forma como me he sentido en el avance de mi vida aquí en este mundo siento a veces que los medicamentos que he tomado me han ayudado ya que han hecho revertir sentimientos que he considerado anormales, pero también he sentido que he podido ser una víctima de la psiquiatría y que he tomado fuertes sustancias para afectar mi mente y que pudieron hacerme daño.

En este momento estoy en un dilema, siento que mi situación es buena, que he podido sobrevivir a un entorno negativo a pesar que sufro de un trastorno mental que sé que sufro y que para mí es real, pero he sido engañado por la psiquiatría moderna de corte mercantilista, he encontrado que de pronto los medicamentos pueden ayudar a tratar ciertos trastornos, pero que no existe un buen desarrollo científico al respecto y no se está avanzando, pues los esfuerzos se están canalizando sobre falsas situaciones, porque lo que se quiere es ganar dinero, mantener una industria que se basa crear y curar falsas enfermedades, donde los realmente enfermos no importan, pues constituyen una minoría dentro del nicho de mercado actual por lo que no representan posibilidades de negocios lucrativos.

Dentro de las conclusiones que he podido sacar entre lo que he sentido y lo que he encontrado en muchos de los planteamientos de psiquiatras que pienso son de corte humano, es que para problemas mentales como los que me afectan existe una forma de atacarlos que puede ser un manejo farmacológico para los estados extremos y cuya utilidad no está demostrada para prevenir nuevas crisis, las cuales lo más probable es que se sigan presentando se tome o no medicamentos, que para el manejo del día a día de estos trastornos lo más probable es que sea más dañino tomar medicamentos, que puede ayudar más tener un buen entorno y unas condiciones sociales y familiares positivas, que los trastornos seguirán su curso pudiendo empeorar o mejorar, pero en este momento no se tiene un protocolo médico comprobado, para controlar realmente la situación, aunque se afirme por muchos lo contrario.

Pienso que el hecho de que no esté perdido para este mundo, no se debe a los medicamentos que he tomado, que de pronto me han dado alivio en situaciones extremas, sino a que he podido contar con personas que me acompañan y que han sido mi apoyo, que han podido seguir conmigo a pesar que he actuado de forma anormal y que les he afectado, también que afortunadamente el curso de mi trastorno no ha sido tan grave que no me han llevado a convertirme en una persona con unas capacidades mentales fuertemente disminuidas, por lo que puedo comportarme y estar en esta sociedad como una persona que se considera normal o promedio, aunque para algunos soy un tipo raro.

Sea que tenga trastorno bipolar u otra condición, he logrado sobrevivir a esta durante 50 años porque parece que uno nace con ciertas características y las puede modificar o modular pero no eliminar y son parte de la forma de ser de uno como persona.

20 comentarios:

  1. Hola Oscar,

    Te escribo para contarte que queremos hacer un reconocimiento a los mejores blogs de personas que han sido diagnosticados con trastorno bipolar y que a través de sus experiencias e información en su blog, son tanto un apoyo para otros que también padecen la enfermedad y así mismo son una referencia para romper con el estigma que se tiene con la bipolaridad en la sociedad. Es por eso que hemos decidido publicar un artículo haciendo un reconocimiento a los mejores 10 blogs de bipolaridad y te quería contar que estas en ella.

    Te agradecería si te pudieras poner en contacto conmigo. Mi mail es cangrejo@mytherapyapp.com

    Saludos del Equipo de MyTherapy

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  2. Hola. Tengo 54 años. Hace unos 10 años me han diagnosticado como bipolar pero aun no logro convivir con esto. Aunque mi vida ha sido evidentemente bipolar. Desde hace 5 años tengo una nueva relación pero él no cree en los diagnosticos mentales o trata mis episodios como si yo fuera una neurotica y malhumorada. Cada dia mi autoestima va mas mal. Tengo tratamiento desde hace 5 años y he logrado mantener un trabajo hace 4 años. Pero mi vida es una angustia permanente. He estado psando dias terribles y con panico a renunciar. Comence a estudiar un posgrado nuevamente pero el nivel de estrés me hace estar muy mal. Tengo psiquiatra en un servicio de salud publico y aunque podria solventar un apoyo privado me da mucho susto buscar nuevamente porque me la llevé decadas intentando buscar ayuda. Mi bipolaridad es un secreto. Solo saben mi novio y mi hija de 25. Tuve tratamiento por alcohol y eso lo sobrellevo muy bien. Necesito conectarme con un grupo de ayuda u otro tipo de ayuda que no sea solo cambiar dosis de medicamentos o esta busqueda interminable de aceptacion.
    Lo peor es que mi vida se ha traducido en padecer de un trabajo y luego los fines de semana padecer de mi novio.Por lo demás , estoy sola porque aunque tengo muchos "amigos" solo los veo cuando estoy en condiciones de ser "normal" o "entretenida". Necesito ayuda. Que hago? Soy profesional. he tenido exitos y fracasos. Se que este no es el medio que debiera explorar pero la verdad es un grito de socorro.

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    1. Esto de los diagnósticos y de la forma en que nos afectan es algo que no me parece tan trascendental, lo importante es que independiente de como nos etiqueten, lo principal es vivir plenamente y estar como se dice estable el mayor tiempo posible, si para tu pareja tu no eres bipolar eso no es lo primordial, lo importante es que te ayude a estar bien independientemente de como se pueda llamar tu problema o que simplemente no tengas un problema mental; que te ayude a estar bien cuando estén juntos y sea tu apoyo. Cuando dices que: "luego los fines de semana padecer de mi novio" es porque no te sientes bien al compartir con él, en esto no tiene que ver que sufras o no de algún problema mental si no de como estén en sus relaciones, analiza las causas de este sentimiento y trata de solucionar esta situación.

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    2. Coincido con Oscar, que si crees padecer a tu novio es porque definitivamente no te hace bien (aunque no se si continúas con él después del tiempo que ha pasado de tu comentario).
      También entiendo algo que escuché ayer casualmente: una persona decía que prefería estar con esa persona aunque le hiciera mal, a estar sola porque no sabía si alguien más quería estar con ella... Te dejo para que lo pienses, a veces es mejor no estar con esa persona si en lugar de entender o por lo menos tratarlo y acompañarte a pesar de lo difícil que es.
      Un abrazo

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    3. Hola, chica te felicito por animarte a contarnos tu historia. Sin duda no debe ser facil padecer de bipolaridad, pero animos si se puede controlar. Consigue un buen especialista y acepta y aprende a vivir con ella, te aseguro que es el primer paso. Saludos.
      https://bienestarentuhogar.yolasite.com

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  3. Hola mi nombre es Tania y soy una chica de 21 años. No estoy diagnósticada de ningún problema mental. Desde que llegué a la adolescencia me sentía muy diferente a los demás. Sentía que ellos no eran capaz de ver la vida como yo la veía su cosas buenas y malas. Que no valoraban lo que era vivir. Ni lo que suponía relacionarse. Me sentía rara porque ellos lo veían fácil.

    Ahora que llegado a esta edad. Y después de muchos problemas familiares graves. Creo que tengo algún problema mental que me impide seguir adelante. Porque no comprendo mis estados de ánimos. Tengo un tratamiento para la ansiedad por culpa de los problemas familiares y también otro por una cardiopatía. Pero siento que no funcionan. Puede llegar días que este estupendamente, y que incluso me siento eufórica y alegre. Y después llega la noche y me puedo sentir triste y depresiva.

    Mi doctora con lo poco que le cuento, reduce que mis perdidas de peso, mis mal dormir y mis ánimos es por la ansiedad.

    He perdido a mi pareja de 4 Años de relación. Porque soy incapaz de controlar mi ansiedad antes problemas insignificante. Problemas que las parejas normales no lo consideran problemas y yo sentía que me moría por dentro. Y no podía parar de llorar y no podía controlar mis brazos ( se me cerraban las manos y me llegan a doler muchos los brazos)

    De repente puede salir con mi familia y estar bien y llegar y querer aislarme del mundo. Me aislo y no quiero saber nada de nadie. Esto ha sido un problema en mi relación. Al igual que los ataques de celos que me convertían en alguien que no soy yo.

    Cuando no encuentro el sentido en algunas ocasiones he intentado evadirme de mi estado bebiendo... algo de lo que no estoy orgullosa.

    Soy una persona muy distraída y me cuesta mucho mantener una conversación porque pierdo el hilo de la conversación y pienso en cosas que no tienen nada que ver.

    Siempre intento estar feliz de cara al público o personas de mi entorno. Intento ocultar mi estado de ánimo.

    Hay muchas noches que no consigo dormir y luego otras en las que me noto muy cansada.

    Estoy muy agobiada porque en muchas de las ocasiones he llegado a pensar en el suicidio y esto solo lo sabe mi expareja. Y me agobio mucho al no ver una salida. Analizo todo lo posible. Y hay días que me siento fuerte para salir de esta y al día siguiente retiro todo lo dicho.

    No se si esto se debe al mismo trastorno que vosotros tenéis y quiero saber si puede ser que yo lo tenga porque quiero una solución para este sufrimiento que siento. Porque estoy completamente sola. Tengo a mi hermana que es con la que vivo ahora porque tuve que dejar mi hogar.
    Y tengo miedo de cometer alguna locura en esos días en los que me siento fatal. Porque la medicación para la ansiedad y para poder dormir no me hace nada de efecto y siento que no tengo la suficiente fuerza para contarle todo esto a mis familiares y a mi doctora. Solo necesito comprender que me pasa.
    Y busco gente que comprende lo que me pasa para ver si es un tema que debería llevar un especialista. Si necesitan saber más pueden preguntarme lo que sea. Solo busco ayuda.

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    1. Tania, como no entender tus temores, tus angustias, el miedo a decirle a la doctora que sientes que el medicamento no funciona.
      Que te puedo decir, a mi lo único que me ha servido ante esto es parar y decir: NECESITO AYUDA, ya no lo controlo, necesito ayuda, sea la que fuera, en mi caso apoyo familiar, de mi pareja y médica.
      Yo estoy diagnósticada con BP desde hace 1 año exáctamente, te diré que a veces dudo si será ese mi diágnostico, pero mejor me tomo mi medicamente (qie me ha sentado muy bien), y no me arriesgo a una terrible racaida ya sea de euforia o de depresión.
      Busca ayuda, yo creo desde mi humilde opinión que lo tuyo no es angustia o ansiedad, es algo más que debe ser tratado para que puedas llevar una vida "feliz o normal"... aunque estoy segura que nadie es completamente normal o feliz, pero por lo menos que la vida no sea una desgracia.
      Un abrazo, ojalá te haya ayudado y adelante!!!

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    2. Hola Tania, lo mejor es q cambies d psiquiatra y le leas lo q has escrito, es decir, le cuentes tus síntomas! Me temo q x experiencia propia los q trabajan en el servicio d sanidad público tienen muy poco tiempo x paciente, x lo q si te lo puedes permitir vete a uno privado! Y lo dicho, si no te dan una explicación clara buscas a otro! A mi me tardaron mucho en hacer el diagnóstico acertado, y en cuanto encontre al profesional adecuado ya todo fue mejor.

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  4. Que bueno tu post, tan identificada en muchas cosas. Con las mismas dudas si solo somos tratados con un medicamento por mantener la industria farmacéuticas, sin saber si solo el medicamente es el efectivo o si el entorno también ayuda (en mi caso creo que las dos cosas).
    Nos tocó a nosotros y aunque no es para nada agradable vivir una euforia o una depresión, pues yo a veces prefiero que sea yo la que "sufre" esto y no uno de mis seres más amados.
    Felicitaciones por ser postulado a ser uno de los mejores blogs en el tema, muy merecido

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  5. Hola, yo también soy bipolar; aunque es una condición difícil de lidiar y sobrevivir a ella, considero lo mas importante es tomar los medicamentos (Litio) de manera constante para poder mantener un equilibrio y no permitir que los síntomas de la bipolaridad nos afecte de manera severa. Primero que nada una creencia religiosa (fe) en Dios, Psiquiatra, tratamiento , orden y disciplina en nuestra vida diaria, un bipolar tiene que procurarse mucha tranquilidad, el estrés nos descontrola, buenos hábitos personales, no estar solo, estar ocupado (entretenido), dormir de noche, no tomar bebidas alcohólicas, no fumar, no injerir energizantes (bebidas-vitaminas) alteran el sistema nervioso...

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    1. En mi caso sigo algunas de lo que tu recomiendas, pero no creo en un Dios, no tomo medicamentos de por vida, cuando tengo problemas fuertes y que considero no puedo autocontrolar acudo a un medico psiquiatra para que me ayude y tomo medicinas pero no estoy de acuerdo con tomarlas de forma preventiva.

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  6. No estoy diagnosticada, pero creo que sufro de ello ....mis pensamiento se aceleran y mi estado de animo cambio de tantas formas en el mismo día que creo que voy a enloquecer, en general tengo una melancolía profunda con un deseo intenso de no existir. No creía haber tenido estados de manías o locura, pero haciendo memoria recuerdo q desde los 10 años hasta los 18 sufrí de parálisis de sueño, a los 13 empece a obsesionarme con la idea de que alguien entraría a la casa en las noches me quedaba vigilando al lado de la ventada hasta de cansancio tenerme que ir a la cama y solía salir a abrir la puerta con un cuchillo en la mano. Cuando veía a un hombre siendo cariñoso con los niños pensaba que su intención era de abusar de el. Con el tiempo he superado esos desequilibrios por mi solo, mi familia no le dio importancia a esos problemas, suelo ser solitaria porque se que mi manera de reaccionar crean conflictos con mi familia así que me aparto y en mi trabajo todos el mundo piensa que soy alegre y dulce y tranquila, pero dentro mio es una turbulencia de emociones. Hay veces, que de un momento a otro todo parece perfecto hago planes todo parece posible, salgo pero me duran pocos días quid¿za un par, cuando pasa vuelvo a esta oscuridad y como ahora no entiendo de donde saco esa energía y esa manera de pensar pues me parece imposible salir de esto. Hoy mismo me levante con energía, arregle algo mi cuarto, prepare el desayuno, hice planes, estaba feliz, de repente sentí algo de rabia por algo en mi entorno familiar trate de no expresarlo y contenerlo pero no pude, termine molestándome y antes de explotar me metí en mi cuarto y no he salido en toda la mañana, como no puedo controlar bien mis emociones suelo "escapar", siento otra vez ese profundo vació y ganas de llorar mezclada de culpabilidad e inutilidad. Esta situación es algo muy repetitivo en mi vida. Prefiero que mi familia piense que soy de carácter fuerte y amargada y algo rayada que me vean llorar, creo que pocas veces en mi vida me han visto así, pero lloro muy seguido a solas. ESTOY CANSADA. MUY CANSADA DE LUCHAR SOLA.

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    1. Hola Bianchi, ha pasado tiempo desde este comentario tuyo, quisiera saber si te animaste a consultar con un médico?
      Sería bueno, quizá eso te aclararía más, aunque creo que sabes que algo pasa y que no te hace feliz, eso ya es un gran paso... el siguiente es pedir ayuda.
      Un abrazo

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    2. Pide ayuda y es seguro que la encontrarás en tu familia. Estas deprimida y no tienes que avergonzarte. Mucha suerte de seguro que encontrarás la solución y si necesitas ir al doctor hazlo pero con cuidado de ir a uno bueno.

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  7. Felicidades Oscar por ese reconocimiento animo.

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  8. Gracias por el post.

    Me gustaría saber si alguien sabe algo sobre la la web http://www.cursosdepsicologia.es quería hacer unos cursos a distancia. Gracias.

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  9. Felicidades, leer este blog también nos ayuda mucho a los que tenemos muy cerca a alguien diagnosticado de trastorno bipolar.

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  10. Muy interesante lo que planteas y tu blog.
    Saludos

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  11. Hola Oscar. Me gustaría comunicarme contigo. Mi correo es rebour1966@hotmail.com. Saludos

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  12. Hola! les dejo unos poemas bipolares por si tienen ganas/tiempo.
    Hay carisma, depresión, encierro, intento de suicidio, amor, alcoholismo, esperanza, espiritualidad, sobriedad, guerra del litio y fe. Saludos!
    http://www.poesiabipolar.com

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