Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

martes, 21 de enero de 2014

De nuevo con desvelo

En esta entrada voy a relatar lo que me ha estado sucediendo desde hace unos días, desde que inicio con unos primeros síntomas de un nuevo desbalance hasta que considere que este haya pasado.

Día uno:

Son las 5 de la madrugada, hace como dos horas me desperté y no pude volver a dormir, ya es hora de iniciar el día y no puedo volver a acostarme.

Espero que esta situación no sea para comenzar de nuevo un ciclo de desbalances.

Esta noche voy a tomar el somnífero y espero que regule de nuevo mi dormir.

Día dos:

Anoche tomé las gotas que son un somnífero y me levanté como a las nueve de la mañana, bastante frenado, pero pude dormir bastante tiempo, pienso que recuperé parte del sueño perdido de ayer.

El día fue bastante normal, de pronto sentí algo de acelere y me dicen que vengo hablando mas fuerte de lo promedio, siento que estoy un poco conflictivo, siento que estoy acelerado.

Resulta que mañana tengo unos compromisos de labores de un contrato, temprano en la mañana y si no me levanto a tiempo puedo tener problemas, por lo que decidí no tomar gotas y ensayar a ver como amanezco, lo mas seguro es que vuelva a tener síntomas de desbalance, que estos pueden ir en aumento, pero debo cumplir con obligaciones es un dilema que tengo.

Día tres:

Anoche dormí poco, casi no puedo conciliar el sueño, tuve una discusión con mi pareja y todo creo debido a mi problema.

Hoy logre levantarme temprano, escribo estas lineas rápidamente y voy a realizar lo que tengo pendiente por hacer, me siento acelerado pero con ganas de hacer las cosas, estoy entre ansioso y un poco pensativo por mi situación, espero que logre trabajar bien.

Si logro programar mis cosas y no tengo que madrugar mucho para mañana, pienso que puedo estar mejor, porque en definitiva tengo que de nuevo tomar las gotas para dormir, parece que de nuevo se esta presentando un episodio de mi tb y debo hacer lo posible para que este no siga su curso negativo.

Día cuatro:

Dormí bastante anoche, después de tomar el somnífero y  de un día ocupado, tal como esperaba hoy me levante un poco mas tarde, aplace y adelanté cosas para no tener que madrugar tanto y poder dormir un poco mas, afortunadamente como no tengo un trabajo estable puedo darme estos lujos, sin embargo, es duro saber que si lo tuviera estaría en problemas, porque rendir laboralmente así es difícil.

Respecto a la mañana de ayer siento que estoy menos acelerado, ayer estaba bastante acelerado, estuve muy disperso y desconcentrado, mi rendimiento real en estas circunstancias es poco, porque comienzo varias cosas que dejo a medio camino y no termino, aplazo labores que debo hacer mas temprano y me dedico a cuestiones que no tengo que hacer todavía, o sea mis prioridades son un desorden completo.
Básicamente hice lo que por agenda, por obligación y compromiso tenía que realizar, lo demás quedo en el aire.

Lo único es que me sentí bien, típico sentimiento de una tendencia a la manía, el remordimiento por lo anteriormente relatado lo vengo a sentir ahora y me lamento por la perdida de tiempo, por no realizar cuestiones que debí hacer en su debido momento.

Tampoco estoy deprimido como tampoco puedo decir que llegué a estar hipomaníaco, mis fluctuaciones son leves por el momento, pero si rápidas pues pase de estar con tendencia a la manía a estar relativamente estable en mis emociones.

Como en ocasiones anteriores voy a tener que seguir tomando las gotas para dormir por lo menos una o dos semanas de forma continua y con la condición que aún teniendo que levantarme temprano, las tomaré, pues ya ensaye sin tomarlas y el insomnio aparece, situación que no es buena para mi, pues sé que si dejo que este aparezca, tendré muy probablemente un cuadro de desbalance fuerte.

Respecto al medicamento de control que vengo tomando, en ningún momento lo he dejado y es mas en estos días lo he venido tomando cumplidamente.

Día nueve: Me he sentido con altibajos los últimos días, tuve depresión suave un día y después algo de hipomanía, estoy en ciclado rápido, tengo que tomar el somnífero si pretendo dormir bien, una noche no lo tomé y dormí apenas como tres o cuatro horas despertándome a las 3 de la madrugada sin saber que hacer y pasando el siguiente día acelerado, espero llegar de nuevo a una estabilidad y poder dejar el somnífero por un tiempo, pero no será en estos momentos.

A pesar de mis desbalances no he tenido problemas externos, de pronto algunos roces con mi pareja dado que me pongo muchas veces insoportable, lo sé cuando lo analizo, pero en el momento no soy consciente de lo que estoy haciendo.

En el fin de semana que pasé en estos días me olvidé que estaba con problemas y me sentí bien, pero cuando tengo que laborar no me siento tan bien, pues se sienten los efectos del somnífero y del estado alterado en mis sentires.

Día diez y seis: Todos los días anteriores desde el día nueve, he venido tomando las gotas para dormir reduciendo poco a poco la cantidad y he logrado dormir bien, anoche hice la prueba sin ellas y me desperté en la madrugada, sin embargo, con esfuerzo logre volver a dormir y pienso que tuve un sueño casi normal, me siento un poco deprimido y ansioso, así me he sentido en estos días, de pronto un poco más esta mañana.

Voy a realizar mis labores pendientes, estoy coordinando bien lo que tengo que hacer, pero a veces me siento ansioso ante las situaciones y le doy vueltas innecesarias preocupándome mas de lo que vale la pena hacerlo, lo que me doy cuenta una vez terminadas.

Para los próximos días espero poder continuar sin tomar hipnóticos, para poder dormir y que mi sentimiento de depresión que afortunadamente es leve, pase.

Pienso que si logro dormir de nuevo bien en unos dos o tres días seguidos, podré concluir mi desbalance emocional y poder estar estable durante un tiempo ojala largo.

Dia veintidos

Llevo una semana sin tomar gotas, pase en este periodo unas dos noches que no dormí bien del todo pero se puede decir que tuve un sueño reparador, pienso que esto se deba mas a problemas de índole laboral y personal que a mi problema mental, ya que personas sin tb duermen mal debido a sus preocupaciones.

Mi estado de ánimo se puede considerar normal a veces un poco tirado a la depresión y otras menos en tiempos cortos hacia la hipomanía, pero he estado completamente coordinado, siento que todavía me afectan algo los desbalances de mis neurotransmisores, puede que mejore con unos días más y pienso que es poco probable que estos aumenten, sin embargo, tengo que estar alerta.

De acuerdo con lo que siento y lo que he leido, me he convertido en un ciclador rápido, pues lo que relato en estas lineas me ha pasado en un año en mas de dos veces, pero a pesar de esto no he tenido episodios fuertes en los extremos que me hayan causado problemas mayores, eso si problemas medianamente apreciables por mi y de pronto por los mas allegados.

No he dejado durante este tiempo el medicamento de control, el ácido valproico que tomo en una dosis de 3 capsulas de 250mg al día y que si me ayudan bienvenido sea y que pienso no me están haciendo mayor efecto dañino, no preocupándome mayor cosa por ello, aunque no descarto que lo esté sufriendo.

Uno realmente no siente que este medicamento le ayude o le perjudique y es posible que muchos lleguen a pensar que no funciona, yo lo he pensado, pero no me atrevo a dejar esta medicación.

Como dato curioso llevo un tiempo bastante largo sin ir a donde el psi, pienso que como estoy estoy bien y no quiero que me cambie la medicación, también considero que estando en un estado que se puede considerar de eutimia y siendo muy consciente de lo que me pasa puedo darme un tiempo sin visitarlo.

Tengo la ventaja que el medicamento de control, lo puedo conseguir fácilmente en muchas farmacias, es de un costo muy bajo y me lo venden sin receta. Si no me tocaría sufrir por su entrega en el seguro medico que es algo bastante maluco y si uno se pone a pensar sale mas caro que comprarlo, por el tiempo que uno pierde con tanto trámite.

Con estas lineas pienso dar por terminada esta entrada que relata un periodo de mis sentires que puede ser ilustrativo para otros que sientan esto que me ha pasado.






miércoles, 8 de enero de 2014

Nuevo año

Comienza un nuevo año, algo que es arbitrario, que para mi concepto se le da mas importancia de la que debiera tener, soy de los diferentes, que no esta de acuerdo con la algarabía que se forma para estas épocas de cambio de año, muchas veces con consecuencias negativas, fuera que ademas por mi problema de tb me toca ser así, aburrido, aunque afortunadamente esta situación concuerda con lo que pienso de las fiestas de estos días, por lo que no me preocupa la prohibición que tengo debido a mi trastorno bipolar: No poder por ejemplo tomar licor o trasnochar por días seguidos que es la costumbre por estos lados.



Para mi esta época es donde se apagan aparentemente todos los problemas del mundo y solo se piensa en el circo, olvidándonos muchas veces de lo importante de la vida.
No pretendo ser aguafiestas, me gusta cuando se puede compartir con la familia, pero lo que se nos vende por estas épocas muchas veces no es esto, si no un carnaval sin sentido.