Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

lunes, 29 de agosto de 2011

Despues de la manía, la depresión

Escribo aún a pesar de que tengo poco ánimo de hacerlo, porque en este momento no me agrada nada de lo que me pasa. ¡Lo sabía!.., cuando estaba en el punto mas alto que llegaría a como estuve después de esa feliz manía, sintiéndome supremamente mal.

Estoy un poco mejor, luego de varios días en los que amanecía pegado a la cama, que una vez empezado el día, cumplía con mis obligaciones al mínimo para volver a ella, no me apetecía salir o hacer algo diferente a estar solo o aislado.

Esta enfermedad, al igual del símil de cuando uno toma, cuando se esta en manía es como si me hubiese tomado una botella de licor yo solo (pero con la gran ventaja, que uno no se va para los lados y ante muchos podemos pasar como sobrios), luego cuando pasa la euforia me siento como cuando pasa una rasca1, con un guayabo2 horrible, que no me deja hacer casi nada, entonces me lamento profundamente por haber estado alegre, porque casi siempre la depresión es mas duradera que la manía, por lo que pago por unos pocos momentos de sentimientos de bienestar con un periodo mas largo de malestar.

A veces creo que los estabilizadores son un placebo, que pienso que si están trabajando y por lo tanto trabajan, pero ahora que he tenido este último altibajo creo que no han funcionado, pues es como si no estuviera tomando nada, vuelvo a ser el de siempre, con estos estados de ánimo alterados que me provocan unos sentimientos anormales , provocan unas situaciones que afectan mis relaciones con los demás y conmigo mismo, afectan mis finanzas, además me afectan en otros aspectos, cuyas consecuencias pago casi siempre con grandes pérdidas.

Espero volver a flotar de nuevo, salir de este mar de depresión,  se que voy a hacerlo pero mientras tanto sufro y no logro sentirme bien, es una situación cotidiana que se repite una vez tras otra, espero que la estabilidad cuando la logre sea bastante duradera, porque es mejor no estar en ninguno de los extremos a pesar que aparentemente se sienta uno bien cuando esta hacia la manía.

Espero después de salir de esta situación, poder contar cosas agradables o esperanzadoras para nosotros los que sufrimos de este problema mental, porque a pesar que se sufre, existen muchas posibilidades para vivir de una buena forma a pesar de lo que padecemos, la ciencia sigue avanzando,  unas veces pienso que la experiencia adquirida después de tantos golpes me ha servido para poder controlar mejor mi mente, aunque otras veces al contrario creo que eso de la experiencia poco sirve, pues según un dicho de la filosofía popular: La experiencia es como la mierda (nadie la coge).

Estos altibajos que he tenido últimamente, aunque desagradables, no son tan graves como si me dejara llevar del todo por mi enfermedad, se lo que me pasa, he aprendido a distinguir algunos síntomas, a no dejar que lleguen a extremos dañinos, en mi caso cuando siento que me estoy animando mas de la cuenta, junto a que no estoy durmiendo lo suficiente, con las herramientas que tengo, las cuales han sido consultadas con mi psi, paro la evolución de mi problema muchas veces con medicamentos otras simplemente siguiendo pautas para estar calmado, espero que estos sentimientos no se incrementen o compliquen con otros problemas pues hasta el momento siempre han sido pasajeros, aunque últimamente se presentan mas a menudo.

No escribiré mas por el momento pues tengo otras cosas por hacer, pues como dije al principio no tengo muchos deseos de hacer cosas pero al menos estoy haciendo algo, hace unos días no hacía casi nada.

Nota: he realizado algunos cambios al post, respecto al que escribí inicialmente, pues lo escribí de seguido y sin pulirlo, aunque este al igual debe tener una redacción no muy buena, pero espero haberlo mejorado en algo.

También tengo para comentar que hoy cuando realizo esta corrección 21 de septiembre, ya me encuentro en un estado que se puede decir de equilibrio.

1rasca= estado de ebriedad
2guayabo= resaca

martes, 23 de agosto de 2011

Reflexionando desde la manía

Estoy de nuevo subiendo en esta montaña rusa de mi trastorno bipolar, quiero expresar lo que puedo sentir y lo que he sentido en el pasado, no quiero lamentarme en este momento, pienso ahora que tener mi problema mental me hace sentir cosas que pienso, pocos pueden sentir, sentirme capaz de hacer muchas cosas entre ellas escribir, así no tenga el arte suficiente para hacerlo, me desinhibo, puedo decir cosas que de pronto cuando este sintiendo depresión, quizá me arrepienta de haberlas dicho, pero puedo borrarlas si deseo o tal vez dejarlas para que vean como es estar en este estado.

El mundo es cada vez mas malo, no es un lugar ideal para vivir, pero nos toca hacerlo, vivo porque tengo el derecho de hacerlo, disfruto de lo que puedo como en este momento que nada puede hacer que me sienta mal, así todo alrededor se vuelva negro.


"El mundo fué y sera una porquería ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también"  así profetizaba Discépolo en su tango Cambalache por allá en la década del treinta del siglo XX, más acertado que lo que decía Nostradamus que se escudaba en frases difusas que pueden adaptarse a muchas situaciones, sin embargo, Nostradamus fue y es considerado un profeta, pero para mi no hay tal.

El trastorno bipolar que sufro me distorsiona bastante los sentimientos, pues pensando en la maldad que existe ahora y que siempre existirá, no hay razón para sentirme bien, pero me siento bien.

Anoche me acosté tarde y me desperté antes de la madrugada dormí como 4 horas y es como si me hubiese tomado quien sabe cuantas copas de licor o haberme drogado con que sabe que cosas, si me siento bien por sobre todo, como dice la canción "I feell good", el sueño para mi es un desencadenante fuerte de una manía, es como si me desdoblara de un momento a otro, a pesar de seguir siendo yo, actúo de forma a veces irracional, en este momento se que debo parar, como cuando uno esta en una fiesta ya bastante tomado y empieza uno a embarrarla, aún teniendo algo de cordura, decide no tomar mas y pedir que lo lleven para la casa, en mi caso pienso esta noche antes de acostarme darme una dosis de un antipsicótico que vengo tomando desde que empecé a sufrir de mi problema mental, aun sin saber que era lo que tenía ni como se llamaba mi enfermedad mental, es el medicamento que nunca he cambiado, que tomé muchas veces autorecetándome, ahora con permiso de mi psiquiatra, pero que solo tomo en caso de sentir que empiezo a desquiciarme, porque así empezó todo cuando sentí que me enloquecí, en esa oportunidad me aplicaron quien sabe que dosis de antipsicóticos pues estuve fuera de este mundo como una semana o dos cuando todo se me embolató y después estuve semiconsciente como unos dos meses mas, hasta cuando pude de nuevo volver a casa.

Le tengo un miedo terrible a llegar de nuevo a esta situación, afortunadamente no he vuelto a llegar a ella, si me he sentido cerca en unas dos o tres ocasiones, a punto de volver a un internado o causar demasiados problemas para mi y mis allegados, sin embargo, gracias a este medicamento y a la ayuda que me ha prestado mi familia mas cercana y los médicos no he vuelto a este extremo.

Sin embargo, gracias a mi trastorno bipolar perdí muchas cosas, algunas he logrado recuperarlas, otras como amigos o parejas las he perdido irremediablemente, pues me aleje de ellas sin dar explicaciones o porque se alejaron de mi al verme como una persona enferma mental o como el último trabajo estable porque después de un despido provocado en parte por mi trastorno bipolar, no he podido tener un empleo real en varios años.






sábado, 13 de agosto de 2011

Las Cucarachas

De nuevo vuelvo a estar estable o eso pienso.

Voy a hablarles sobre un insecto que muchos despreciamos pero que se relaciona mucho con nuestros sentimientos.

Las Cucarachas

 Que son las cucarachas? Bueno muchas cosas se nos vienen a la mente cuando oímos estas dos palabras, ¿Podría ser una grosería?1 Si, pero no, puede ser ese bicho asqueroso al cual muchas mujeres al verlo lanzan gritos desesperados y para otras personas causa un fastidio profundo, por lo cual se despierta después un instinto asesino hacia esta criatura de Dios e inmediatamente se trata de eliminarla, siendo víctima de zapatazos o de otras armas de destrucción masiva de insectos. Pero usted se ha preguntado o ha pensado cual es la causa de tanto repudio u odio hacia ellas, ¿Será su feo aspecto? Creo que no, pues por macabra y terrorífica que parezca nunca podrá  hacernos daño pues no pica, ni es venenosa y es mucho más pequeña que cualquier humano, por el contrario es mucho más débil y en todos los enfrentamientos entre hombre y cucaracha siempre es la cucaracha quien lleva las de perder, si no es lo anterior, entonces,  ¿Por que odiamos tanto a las cucarachas?

Según mis investigaciones sobre la mente humana les tengo la respuesta: Pienso que estas nos muestran que existe un descuido nuestro porque la cucarachas aparecen cuando se ha dejado un plato sucio o sobrados de comidas regados por ahí, también por un olvido de algo porque aparecen cuando removemos papeles, libros o cartones. Se podría concluir que odiamos a las cucarachas porque siempre viven recordándonos que hemos dejado cosas olvidadas, sucias o desordenadas, pero como los humanos somos dados a no reconocer nuestros errores entonces esa furia y el desprecio que sentimos por las cucarachas lo atribuimos a su repugnante aspecto y no a nuestro descuido, claro que a pesar de hacer esta defensa acabo de ver una que espero no escape a mi chancleta para dejarla bien destripada con todas sus entrañas viscosas y blancas a mi vista y evitar así que  siga espantando a otros  recordándoles sus olvidos o desaseos.

1En mi entorno una de las palabras para denominar el organo sexual de la mujer es cucaracha, no sé si es así en otras partes, de ahi esta aclaración.

jueves, 4 de agosto de 2011

Mi entorno

Pasando mis últimos días en este vaiven donde ahora me siento algo animado, pero corto tiempo después me siento deprimido, son unos vaivenes suaves pero no son muy agradables, siento mucha ansiedad, estoy intranquilo a todo momento, pero por furtuna soy capaz de escribir nuevamente de forma mas o menos fluida.

Me intranquiliza y me preocupa lo que pasa a mi alredeor y en los confines mas lejanos, existe en el ambiente un tufo de desespero, porque se habla que viene otra crisis, claro que en el caso mío, de mi pais y de mi región, esta crisis es la rutina diaria, lo que pasa es que los que no han tenido el infortunio de sufrirla, parece que también van a entrar en ella y es posible que la nuestra se incremente.

En mi caso tenía una pequeña empresa legalizada y con trabajo constante hasta hace unos tres años, pero a partir de alli los trabajos fueron mas espaciados, por lo que opte por darla de baja, cancelar todos los registros y los pocos trabajos que me han resultado los manejo informalmente, estoy como se dice en el rebusque, subempleado, entre el desempleo y trabajos por cuenta propia de muy corta duración, sin garantías laborales, ni legales, pero logro sobrevivir, ayudado porque mi pareja hasta el momento ha logrado seguir en el sector laboral legal, por esto mismo he podido contar con el servicio médico que atiende mi problema mental y este ha sido hasta ahora muy bueno.

En mi pais se vive en una guerra de baja intensidad que a veces aumenta su accionar, en el municipio donde vivo en la parte urbana nunca se ha presentado un encuentro directo de guerra, pero sus efectos se sienten alrededor. En el sector rural, fuera del casco urbano y bastante alejado de él, si se presentan o se han presentado enfrentamientos.

En Colombia en muchas regiones hay presencia constante de actores armados de todos los matices: Los que representan al gobierno, otros que cuentan con apoyo de algunos agentes del gobierno y realizan acciones ilegales (denominados paramilitares), otros que estan en contra del gobierno (guerrilla), que atacan tanto a los agentes del gobierno, como a los paramilitares, tambien existen diferentes grupos de paramilitares que se enfrentan entre ellos, o que atacan a la la población civil desarmada, porque supuestamente apoyan la guerrilla, o a un bando enemigo, pues quien se dice neutral o que no quiere participar del conflicto es colocado en algún bando, por lo tanto es apoyo del enemigo considerádolo objetivo militar, como puede verse es una situación bastante complicada.

El conflicto militar y político se ha vivido en mi pais desde que tengo memoria, según lo que me hablaban o hablan los mayores esta situación se vive desde que ellos tienen memoria, leyendo de la historia de mi pais: Esta situación se vive desde que se fueron los españoles hace mas de 200 años, por esto digo que vivimos en constante crisis, política.

En esta situación, muchas generaciones han vivido y parece que vendran otras mas que pasaran por lo mismo, si no se cambia la situación.

Esto que cuento cuando lo pienso me entristece, sin embargo, sigo viviendo porque me toca, además cuento con una familia que tiene que salir adelante y me esfuerzo por ello, además en mi labor diaria busco cambiar esta situación que no es nada agradable.

Esto lo cuento porque a pesar de que mi ambiente es sombrío y mi enfermedad puede llevarme a la depresión, pienso no renunciar a sentir esta vida, que aunque muy dura tiene sus lados bellos que merecen y creo tener derecho a disfrutar, moriré cuando me toque, nunca por mi propia mano.