Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

domingo, 17 de abril de 2011

Edgar Allan Poe y el trastorno bipolar



Ayer Sábado, comencé a releer un libro de cuentos de Poe, y después de leer un cuento, me fui a ver su bibliografía, una corta redactada por Julio Cortázar que hace parte del libro, encuentro que sin leerlo en otras partes, solo con las descripciones de la vida de este poeta y escritor, que podría ser candidato a haber sufrido de trastorno bipolar.1

Luego buscando mas información a través de internet se confirma mi sospecha y muchas personas ubican a Poe, como uno de los tantos bipolares brillantes que han existido, que según mi teoría que explico en bipolares famosos y probabilidades, se hace mucho ruido con esta situación que muchas veces no ayuda a que seamos vistos como realmente somos, pues a pesar de que es bueno que se nos compare con personas famosas, casi siempre se nos compara en las facetas negativas, cuando nos consideran simplemente unos enfermos mentales o locos, esto no es justo.

Veo que la vida de este escritor estuvo marcada por sus desbalances mentales, que lo hacían inspirar de una forma excepcional y que también le provocaban crisis que lo llevaban al mas profundo abismo, su vida fue muy difícil, todos sus amores fueron bastante complicados, se le acusa muchas veces (según Cortázar y algunos investigadores de forma infame e injusta), de haber sido un degenerando, un pervertido, un loco, un alcohólico empedernido; pero según las últimas investigaciones serias, su personalidad se debía mas a problemas mentales, que a ser una persona malvada.  Muchas veces esta forma de mostrarlo se hacía con el fin de poder vender mejor sus escritos después de muerto y en vida para denigrar de él por sus coterraneos debido a la envidia que les despertaba.

Los personajes de sus historias muchas veces son siniestros, con facetas oscuras, con descripciones macabras de acciones muchas veces malvadas, donde en cortos relatos se muestra una psicología depravada, personajes capaces de las acciones más horribles, sin embargo, son solo historias de ficción y esto no quiere decir que su autor fuera como los personajes de sus cuentos.

Una faceta que se tiene de muchos bipolares y sobre todo de algunos escritores que lo fueron, es su alcoholismo, porque al día de hoy solo llega la información de bipolares famosos, pues a los que fueron bipolares en la antiguedad, sin ser famosos, nadie se acuerda de ellos.

Alguna vez según palabras de Poe "Como ofensa, mis enemigos atribuyeron mi locura al alcohol en vez del abuso de alcohol a la locura"2


La adicción al alcohol es algo más común en los bipolares, que en los que no lo son, por lo que en la antigüedad quienes padecieron trastorno bipolar casi siempre eran alcohólicos y muy criticados por esto, parece que a los bipolares la tendencia a sufrir de dependencias es bastante fuerte, una explicación que doy es que cuando nos deprimimos buscamos sustancias que nos quiten así sea por cortos instantes este sentimiento, es lo que pasa cuando consumimos alcohol, tenemos que tener mucho cuidado de esto, porque nos lleva a tener mas problemas que a solucionar el nuestro.

En el caso de Poe al parecer el alcoholismo fué el desencadenante de su muerte, mas bien temprana, murió a los 40 años, pero también estuvo bastante influenciada por el problema mental del trastorno bipolar, según se intuye leyendo sobre su vida, antes de su muerte estaba en un periodo de depresión profunda.

También algunos médicos modernos afirman que Poe pudo también haber sufrido de epilepsia, no la típica convulsiva si no epilepsia parcial compleja la cual no es tan evidente. Según el artículo:  La historia médica de Edgar Alian Poe de la revista médica de Chile "Es comprensible que en esa época no se diagnosticara epilepsia, salvo en la presencia de crisis convulsivas, la epilepsia parcial compleja o psicomotora fue reconocida 40 años más tarde"2



Según se dice en un artículo del blog Matasanos: "En cuentos como “El pozo y el péndulo” se relatan los horrores sufridos por el protagonista torturado en los tiempos de la inquisición. Al inicio de este relato se describen alucinaciones visuales complejas y luego inconsciencia, lo que sugiere una crisis epiléptica:

“…En un inicio vino una gran náusea sobre mi espíritu y entonces sentí cada fibra de mi cuerpo saltar como si estuviera conectado a una corriente galvánica, mientras que las formas angelicales que veía se transformaron en espectros y vino la oscuridad como si el alma se sumergiera en Hades…”" 3



Poe pudo sufrir de epilepsia y de trastorno bipolar al mismo tiempo, son enfermedades similares, según dicen algunos médicos y pueden presentarse claramente en algunas personas, es mas sin tener una explicación bien exacta del porque se ha encontrado experimentalmente que muchos anticonvulsivos son efectivos para el tratamiento del trastorno bipolar.

Vuelvo a escribir, esta vez me he despertado muy temprano a eso de las tres y media de la madrugada, no es bueno para mi, pero no pude evitarlo, me siento nuevamente bastante bien, más de lo que debiera espero no sufrir mucho después cuando me vuelva la depre.

Dejo aquí unos enlaces: Fragmento de la bibliografía escrita por Cortázar,  este otro sobre la traducción que realizó Cortázar de la obra de Poe y tambien dejo el enlace al post donde aparece el fragmento de la bibliografía con un análisis que pretendo hacer del mismo.

1 Cuentos completos de Edgar Allan Poe, Editorial Círculo de Lectores, traducción e introducción de Julio Cortázar, Bogotá 1984.

2 Revista médica de Chile versión impresa ISSN 0034-9887 La historia médica de Edgar Alian Poe

3 Blog Matasanos La misteriosa enfermedad y muerte de Edgar Allan Poe - Posted by christianvonm 21 de febrero de 2011.







martes, 5 de abril de 2011

En depresión

Hoy siento que estoy en depresión, mi ánimo esta muy bajo, tengo varias cosas por hacer que aunque no son muchas, no me siento capaz o no quiero hacerlas, mi cabeza esta como atiborrada, mi cuerpo no se quiere mover, estoy algo ansioso o como desesperado, es mas, me ha costado un gran esfuerzo sentarme a pensar y escribir esta entrada pues normalmente cuando estoy en este estado no quiero pensar, menos escribir.

Como raciono que este sentimiento es debido a mi trastorno bipolar, no culpo a nadie de ello, no le hecho la culpa a esta sociedad, no le hecho la culpa a este mundo difícil y a esta epoca en la cual me tocó vivir, ni creo que se deba a que un ser superior me castiga por algo que debi haber hecho mal o porque me esta poniendo a prueba, esto se debe a que mi cuerpo funciona asi, deficientemente por falta o exceso de algunas sustancias del cerebro que provocan un estado de animo muy bajo u otras veces muy alto, tambien se que estas deficiencias son por a una caracteristica heredada y desarrollada en mi vida, que no adquirí por que quice o debido a una enfermedad contagiosa.

Aun a pesar de ser consciente de todo lo anterior no logro, ni tengo como sentirme bien, eso si, trato que las personas cercanas a mi no se vean afectadas por mi problema, que tambien muchas veces no logro hacerlo bien.

A pesar de sentirme tan mal, es en este estado cuando pienso es cuando tengo mas claro mi problema, pero aun asi no me sirve de ningún consuelo, solo el paso del tiempo hace que me sienta diferente.





domingo, 3 de abril de 2011

Como es entrar en la locura


Trataré de los sentimientos que he tenido en el transcurso de mi vida, cuando he estado en una transición entre este mundo y el de la locura, es una linea delgada por la cual he pasado en varias oportunidades, de una forma fuerte en tres ocasiones y solo una que involucró estar internado en una institución para enfermos mentales (manicomio), en las otras solo he avanzado un poco, algunas veces he llegado al mundo de la locura para mi concepto y estar en mundo real para el concepto de los demás, sobre todo para la mayoría de las personas, mas no para las personas mas cercanas, que saben distinguir cuando estoy en una situación de desbalance mental.

Es de aclarar que en el momento en que estoy en situaciones de locura (manía intensa: Según definición técnica), no soy consciente de estar en ellas, si no que esto lo descubro a posteriori, cuando la situación ya ha pasado, cuando estoy de nuevo en equilibrio mental o que estoy de lado depresivo y es uno de los sentimientos que mas me atormentan.

En mi problema mental, no se si en otros pacientes, he llegado a estados que los médicos denominan psicóticos, que para el común de la gente se puede decir locura, donde mi comportamiento no es normal o aún siendo normal aparentemente ante la mayoría de las personas, mis ideas están del lado que denomino de la locura, del delirio o de la manía por llamarlo de una forma mas suave.

Aun estando del lado de la manía, puedo comportarme en muchos momentos como cualquier persona normal, cuando estoy en mi trabajo, en reuniones con amigos o conocidos, cuando estoy en la calle en situaciones cotidianas, sin embargo, mis ideas son a veces desenfrenadas (si las analizo detalladamente), no son claras, ni convenientes, tomo actitudes muchas veces arriesgadas, hablo mas de la cuenta sobre cosas que no debiera decir, digo cosas incoherentes o sin sentido, en este momento puedo ponerme en evidencia ante las personas que entonces se dan cuenta que no estoy bien y me pueden considerar como loco.

En situación de crisis puedo atacar de palabra a otros, intentar dañar cosas, intento también dañarme a mi mismo nunca desde el punto de vista físico, mas si desde el punto de vista sentimental.

Voy a relatar hasta donde me acuerdo de como fue mi primera crisis, como dije en post anteriores tenía 16 años y estaba empezando mi carrera profesional en la universidad, para mi fue un cambio tremendo, pues en el colegio estaba al lado de mi familia, a pesar de no haber hecho muchos amigos, si tenia unos cuantos de los cuales me separe definitivamente, antes de iniciar tuve una relación amorosa con una joven quien fue mi amor platónico durante muchos años, la cual al fin pude hacerla mi novia, pero esta relación fue demasiado corta, pues ambos tuvimos que salir a estudiar en diferentes ciudades y no nos fue posible vernos constantemente, opté por terminar con ella de la peor forma posible para que no me volviera a ver cosa que logré.

Mi comienzo en la universidad fue duro desde el punto de vista psicológico, mas no académicamente, pues asimilaba todos los temas de forma fácil, en comparación con mis pares, y habiendo presentado las primeras evaluaciones las notas eran excelentes.

De un momento a otro empecé a sentirme muy deprimido, fui perdiendo el gusto a la vida, me fui alejando de las personas y me encerré en mi mismo, no me sentía bien en ninguna parte.

Posteriormente, sin razón aparente, deje de dormir lo necesario cada vez durante períodos mas largos, no dormía de noche en días seguidos, solo dormía un poco de día cuando me vencía el sueño, de pronto no volví a la universidad, me desaparecí de esta, no se cuantos días pasaron, se que el siguiente fin de semana es posible que haya ido a mi casa y lo haya pasado casi normal, sin que mis padres notaran nada raro, perdí la noción del tiempo, me dio por viajar de un lado para otro, en muchas oportunidades caminando largos trayectos, en otros tomando transporte público o mediante aventones, digo lo anterior porque es lo poco que puedo recordar porque mi memoria al respecto no es muy clara en este momento.

Eso si la mayor parte del tiempo estaba en un estado de felicidad inmenso, me creía la persona mas feliz del mundo, creí haber encontrado en uno de esos ataques de felicidad la solución a todos los problemas mios y del mundo, sentía que era un iluminado, no por dios, porque aún en este estado, continué siendo ateo como siempre lo he sido. 

Tuve momentos, mas bien cortos, donde estuve en una depresión profunda, estando solo,  lloraba sin parar, pero sin expresárselo a nadie, cuando estaba frente a otros estaba feliz.

En estos momentos como no habían celulares mi contacto con mis padres que vivían en otra ciudad, era mediante el teléfono tradicional o mediante telegramas o muchas veces personal porque casi siempre los visitaba cada 8 o 15 días, por lo que cuando entre en crisis pienso que ellos no se dieron cuenta hasta cuando habían pasado varios días, tal vez estuve un fin de semana en crisis maníatica, logrando pasar desapercibido ante mis padres y allegados.

Hubo un momento cuando mis padres dejaron de tener noticias mías y fueron en mi búsqueda, entonces descubrieron que estaba perdido, pasaron varios días búscandome, hasta encontrarme en otra ciudad diferente a donde yo estudiaba,  me llevaron entonces a un centro médico donde me vio un psiquiatra, el cual determinó que debía ser internado en una institución mental.

Como comenté en un post anterior estuve en una clínica para el tratamiento de enfermos mentales, de los primeros días internado no tengo muchos recuerdos pues según parece, fui tratado con somníferos y antipsicóticos fuertes: La mayor parte del tiempo estaba dormido o como zombie, pasaron varios días para volver a conectarme con el mundo real, seguía inicialmente con mis ideas raras, aunque para mi eran las correctas, siendo los equivocados los demás.

Algo muy impactante que no se me ha borrado de mi mente fue el momento donde el psiquiatra me dijo, -estas enfermo- y tácitamente con su expresión entendí: Debes ser consciente de esto, en ese momento empecé a darme cuenta que realmente había estado muy enfermo y que todavía lo estaba, pero que era consciente de ello, apenas en este momento.

A medida que descubría que estaba enfermo, mayor era mi preocupación por esto, empezó entonces mi depresión, pasé de la mayor felicidad que haya vivido a la mayor tristeza, me sentí el ser mas ínfimo, me sentía muy mal y pensé  ¿Soy loco, entonces?, ¿Qué será de mi el resto de mi vida?, ¿Me quedaré aquí o en otro sitio parecido, el resto de mis días?, no recuerdo haber hablado mayor cosa con mi psiquiatra, sin embargo, estas ideas fueron disolviéndose y me acostumbre a estar en la clínica, sentí como si estuviera en un retiro o de vacaciones, empecé a interactuar con otros pacientes, en su mayoría sufrían de dependencias a sustancias o al alcohol, no me acuerdo de haber tratado con alguien de un problema parecido al mío, poco a poco vi que pasaba mas horas despierto y empecé a tener una conexión de nuevo con este mundo.

El tiempo exacto de mi internado no lo se precisamente, pero fue alrededor de unos dos meses; antes de salir, mis ideas raras desaparecieron, con ellas mi felicidad, estaba cada vez mas deprimido, sin embargo, cuando lo analizaba profundamente ya no estaba en crisis de manía que (para mi en ese momento significaba estar loco) que era una situación mas conveniente.

Luego de mi remisión, seguí con tratamiento ambulatorio, el cual ya comenté, paso mucho tiempo antes de volver a sentir estas sensaciones de manía, aunque de pronto tenía eso si altibajos en mi estado de ánimo que variaban entre la depresión y la eutimia, pienso que en 16 años no volví a estar en una situación de crisis mental de manía fuerte, la cual se desató debido a presiones en mi trabajo y a mi despido de la empresa donde trabajaba, de nuevo fueron unos días muy difíciles  no llegue a estar internado, como tampoco llegue al caso de estar completamente desconectado de la realidad, esta vez acudí donde otro psiquiatra que a la vez era psicoanalista el cual logro remitir mi problema a una situación de menos inestabilidad.

La última vez que sentí que tenía este tipo de problemas fue hace poco, unos dos años tal vez, trate de mitigar el problema mediante autocontrol y autorecetándome, en parte lo logré pues esta vez no avanzo tanto, como las anteriores, como he comentado en otras entradas en mi caso mi problema mental me lleva a crisis cuando paso sin dormir por periodos largos, por lo que si logro evitar el insomnio evito que las crisis avancen, sin embargo, esta vez la inestabilidad emocional era cada vez mas recurrente y se presentaba mas a menudo o eso pienso, pues en otras oportunidades creo recordar estos altibajos no eran tan frecuentes aunque si se presentaban, por lo que acudo de nuevo a un psiquiatra con el cual estoy en tratamiento actual, con el que he logrado una estabilidad mejor.