Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

martes, 19 de octubre de 2010

Mi problema mental II

De nuevo hago un resumen de lo que fue y lo que es en este momento es para mi este problema mental que sufro: El trastorno bipolar, este post son apartes con correcciones de un post anterior el cual define mi problema, actualizando las situaciones pues difieren de cuando lo escribí hace mas de un año.




¿Que es para mí ser un paciente de trastorno bipolar?


Como le he vivido, como lo he sufrido y también como disfruto mi vida así.


Lo que encontraran a continuación, soy paciente masculino, 43 años, que sufre de trastorno bipolar, he vivido y manejado el problema, sin saber como se llamaba, ni que significaba ser bipolar hasta hace unos 5 años, cuando gracias a la internet me he enterado de que es lo que me pasaba y que se puede hacer para vivir mejor a pesar de sufrir con esta situación.


Mi problema mental, es una serie de sentimientos encontrados que se desencadenan en situaciones de crisis personales que me acompañan desde que tenía 16 años, aunque fue el momento en que llegue a una crisis psicótica, veo que mi vida anterior mostraba síntomas de este trastorno.


He sido tratado por médicos de la mente (llámense psiquiatras, psicólogos, psicoterapeutas etc), tal vez en otro tiempo podría estar completamente loco o sin estarlo ser considerado loco y estar abandonado en un manicomio o vivir vagando aislado del mundo, o de pronto; habría que tenido que afrontar por mi mismo la situación y la habría resuelto a mi manera; en la antigüedad y aun hoy en día eso les pasaba o les pasa a los bipolares y muchos vivieron o viven felices o no sin saber que significaba o significa trastorno bipolar, es mas esta enfermedad en la antigüedad ni siquiera existía.




Mi problema mental ha estado últimamente bajo control, como se cual es, cuando tengo los primeros síntomas la paro tratando de cortar el avance hacia una crisis, he logrado dilucidar que lo que me desencadena las crisis es la falta de sueño, unido o aislado a un acelere que me da.




Según lo que estado leyendo por internet y últimamente de acuerdo con el diagnostico del psiquiatra que estoy visitando, sufro de trastorno bipolar, lo cual hace que tenga un desbalance en los estados de ánimo, además de sufrir con problemas de concentración, relaciones interpersonales complicadas y cuando se desencadena la manía o hipomanía tengo problemas en los ámbitos laborales y personales.




Haciendo un resumen de mi problema este ya daba síntomas desde que yo tenía unos 14 a 15 años y de pronto un poco antes. Siendo un niño y un joven privilegiado ya que tenía una familia estable era uno de los mejores de la clase y del colegio, físicamente no era feo, sin embargo, era muy introvertido y vivía un poco aislado, mis relaciones con los demás eran complicadas, me inquietaba la situación social de mi país y de mi entorno; sufría por lo que veía o oía, era un lector compulsivo, disfrutaba más de leer que de jugar o compartir con otros niños, pienso que si cuando niño hubieran existido los juegos de video que hay hoy hubiera sido un adicto de ellos, fuera de esto mis lecturas que en un principio fueron de aventuras y temas juveniles entretenidos pasaron a ser de temas existencialistas, Herman Hesse, Wiliam Faulkner, Virginia Wolf, Dostoievski, Hemigway pasaron a ser mis preferidos, me interese bastante en la política, la historia, la física y la filosofía, pero a pesar de defenderme hablando de estos aspectos además de ser académicamente muy bueno y con la posibilidad de no tener que estudiar mayor cosa pues con solo asistir a clase o leer una vez los temas de un curso era suficiente para dominarlos y aprobar con las máximas notas las pruebas académicas.


Mis relaciones interpersonales no eran buenas; tenía de pronto uno o dos amigos sin ser muy unido con ellos y a pesar que tuve una o dos novias en estos años realmente no me interesaban y si las tenia era por tratar de hacer lo que los demás hacían.  A pesar de poder haber hecho parte activa en grupos de amigos (galladas: Que en esos años y en mi entorno no eran violentas como pasa mucho ahora) no lo hacía y después de estar en algún que otro evento me aislaba de estos grupos, en este tiempo y según lo que se dice en términos psiquiátricos  sufría de depresión, que sin ser muy profunda ya que nunca tuve ideas suicidas era muy constante.




Así en este estado de cosas terminé los estudios secundarios e inmediatamente, a una edad muy temprana 16 años recién cumplidos, comencé los estudios universitarios; en la mitad del primer semestre el cual hasta ese momento venía aprobando con las máximas notas sufrí del primer episodio de manía (llegando hasta un estado psicótico fuerte) que empezó de improviso cuando de un momento a otro era el dueño del mundo, me sentí súper y a pesar de que deambule de un lado para otro sin mucha coordinación era la persona mas contenta con la vida y con lo que me rodeaba (según comparaciones con lo que dicen los que usan drogas era como una traba pero bastante larga y muy intensa), de pronto toda esta felicidad terminó con un internado de 2 meses en una clínica psiquiátrica y a partir de ese momento se me enredo la vida, después de que me remitieron de este episodio maniaco siguió una fase también muy profunda de depresión que duro pienso que unos 6 meses; me retire de la universidad provisionalmente pues no era capaz de estudiar, mis compañeros me miraban extraño pensaban que estaba loco y hasta alguno llego a decírmelo, mi vida se volvió muy dura y si no fuera por el apoyo de mis padres y mi hermana pienso que no hubiera soportado seguir viviendo, es mas, a pesar de que tuve una depresión tan intensa, nunca pensé en que lo mejor era morirme y menos en suicidarme.






Después de esto reingrese de nuevo a la universidad, académicamente no volví a ser el mismo, pues a pesar de ser bueno, ya no era tan brillante, sin embargo, esto lo cambié por poderme adaptar mejor a mi entorno social, poder tener y estar en grupos de amigos, tener novia y disfrutar compartir con ella, después de esto mi vida siguió casi normal es posible que tuviera episodios de depresión y de pronto de hipomanía pero que no fueron fuertes ni apreciables, terminé mi carrera universitaria me casé y empecé a trabajar, mi enfermedad paso a segundo plano.


Tuve una recaída fuerte cuando cumplí 33 años, la edad en que cristo murió, que aunque no fui internado, si sufrí de síntomas de manía algo fuertes y su consecuente depresión, estuve en tratamiento médico, mas no internado, mientras disimulaba mis problemas en el entorno laboral y familiar, solo mi padre supo bien que era lo que me pasó, recibí tratamiento psicológico y sobre todo psiquiátrico, logrando estabilizarme nuevamente.


Entre la primera y esta segunda crisis fuerte no tome droga de control pues me negué a hacerlo, porque no soportaba los síntomas de los efectos secundarios de los medicamentos, durante mucho tiempo no tome medicamentos de control, apenas hace unos 5 meses que los tomo, trato de que siendo consciente del problema que tengo y que he compartido con mi familia mas cercana de que es y como se presenta esta enfermedad tratar de vivir sin llegar a una crisis y si esta se presentara ellos saben que deben hacer conmigo (convencerme a ir donde el psiquiatra y si no voy por cuenta mía, llevarme aún en contra de mi voluntad).


Fuera de estas crisis, en algunos momentos me he sentido un poco maníaco o también algo deprimido sin sentir, ni causar mayor molestia; trate de llevar mi enfermedad que en este momento no sabía que tenía, con auto control y con la ayuda de mi familia, con algunos medicamentos, limitando los efectos y atacándola ante los primeros síntomas de ir a un crisis, básicamente regulando el sueño, que pienso en mi caso es uno de los factores mas importantes y que analizando crisis anteriores fue el hecho que desencadenó las crisis mas fuertes.


Las veces que he tenido crisis de manía (en mi caso no he tenido una crisis depresiva, si no he tenido antes una crisis de manía y tampoco una crisis depresiva tan intensa que me halla acercado al suicidio) empiezan con un insomnio que va aumentando paulatinamente y de forma simultanea empieza a manifestarse la manía sin llegar al delirio y a la psicosis que pienso solo sentí en mi primer crisis, (claro que si no me controlara las crisis estoy seguro que llegarían a este estado).


Durante muchos años logré mantenerme con lo siguiente: Primero controlar el sueño con auto control, si no era suficiente trataba con somníferos suaves de origen naturista y luego trato con somníferos más fuertes de origen quimiosintético (levomepromazina en gotas normalmente no necesito mas de 10), lograba entonces que los síntomas de manía retrocedieran y aparecen entonces los síntomas de la depresión que era muy malucos pero que agradecía cuando llegaban, porque sentía que salía de este problema, en unos episodios que sufrí junto con los somníferos tome unas cápsulas de valeriana concentrada y sentí que limitaba la ansiedad y ayudaba al sueño, (ver información en http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/druginfo/natural/patient-valerian.html) que a pesar que no existir una evidencia específica de acuerdo con las normas médicas modernas si es claro que influencia el funcionamiento de la mente, por lo que empecé a utilizarla y en mi caso parece que para bien.  Sin embargo, después de un tiempo sentí que se volvía inocua para mi, que me producía dolores de cabeza y que no me estaba ayudando por lo que suspendí su uso.


Posteriormente trate de seguir con esta situación y comencé a tener cada vez mas episodios de inestabilidad, según lo que he leído estaba en una etapa que se denomina ciclado rápido, pues a pesar de no tener crisis fuertes si tenía estados de manía - depresión que se repetían constantemente, trate de seguir así pero no me sentía bien por lo que opté nuevamente visitar a un psiquiatra.


Esta vez visité al psiquiatra estando en una etapa eutímica, pues no me sentía ni maníaco, ni depresivo, este me explicó cosas que ya sabía, porque las había leído por internet, entre otras que era una enfermedad incurable pero tratable, que debía tomar medicamentos de por vida si quería estar mejor; de nuevo empecé a estar medicado, lo cual vengo haciendo de forma juiciosa desde hace como seis meses durante los cuales me he sentido mejor aunque he tenido altibajos no muy fuertes.


Llego al estado actual donde a pesar de no estar curado, pienso que: Bueno sigo acá en este mundo pudiendo soportarlo, sintiendo tristeza cuando tengo momentos malos y cuando veo las cosas malas que pasan en la actualidad, pero también disfrutando de los momentos buenos que puedo tener.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Internet me ayudó a encontrar que sufría de trastorno bipolar.

Internet me ayudó a encontrar que sufría de trastorno bipolar.

Me dio por escribir hoy y espero que no esté en estado de hipomanía, analizando mi situación tengo por decir que me auto diagnostiqué, gracias a internet, pues sobrellevaba mi problema mental sin saber precisamente que era, como se llamaba, como se trataba, como podría afrontarlo mejor.

A pesar de que sufro de trastorno bipolar desde muy joven, habiendo sufrido una psicosis muy fuerte a los 16 años, por la cual estuve internado en una institución para personas con problemas mentales y de dependencias; realmente no tenía conciencia de que era mi problema, solo iba donde psiquiatras cuando estaba en un estado de manía que se acercaba al de psicosis, esto fue en unas 3 oportunidades donde me recetaban y me volvían a un estado de depresión inducida que luego pasaba a uno de relativa normalidad, sin embargo, no sabía realmente cual era mi problema, los psiquiatras me decían que estaba muy enfermo y debía estar medicado de por vida sin explicarme ¿Por qué?: Los medicamentos que tomé tenían unos efectos secundarios insoportables, prefería estar inestable a vivir medicado, debido a esto mantenía en un estado de inestabilidad bastante incómodo, posiblemente grave, pero no tenía conciencia de esto.

El acceso a internet en mi medio apenas se está popularizando, y desde hace unos pocos años es algo casi cotidiano para muchas personas aunque todavía no llega a la mayoría, revisando mi diario escribí esto en enero del año 2000 cuando todavía no había identificado plenamente como se llamaba mi problema:

Mi situación mental es especial, tengo tendencia a desequilibrarme, puede que sea algo que también le sucede a muchas personas, me considero una persona con buenas capacidades mentales, tal vez sea por alabarme un poco, pero sé que soy especial, no he desarrollado todas mis capacidades porque el medio no me lo ha permitido, bueno ese comentario puede ser porque deseo disculparme por no haberme podido destacar”.

En ese momento intuía que algo malo me aquejaba, que no era como la mayoría de las personas, que era especial; internet apenas estaba empezando en mi medio, yo había tenido contacto con este, pero mis conocimientos eran muy incipientes.

En este momento no me acordaba y encontré una definición de mi mismo que extracte de mi diario con fecha marzo del 2000, que fue la que copie en el blog que vengo escribiendo:

Tengo un problema mental desde hace 17 años y he vivido con él, es parte de mi ser.

Mi problema mental, es una serie de sentimientos encontrados que se desencadenan en situaciones de crisis personales que me acompañan desde que tenía 16 años, aunque fue el momento en que empecé a descontrolarme veo que mi vida anterior fue parte de este problema y el momento en que se desencadenó solo fue la consecuencia de unas cuestiones que conllevaban a esto, he sido tratado por médicos de la mente, tal vez en otro tiempo estaría completamente aislado del mundo, sería de pronto un vagabundo por la vida o de pronto desubicado, o habría que tenido que afrontar por mi mismo la situación y resolverla.

Tengo problemas de dependencia, aunque es de las personas tener necesidad de afecto y compañía, pero en mi caso existe problema de sumisión ante otros, no de relaciones de igualdad, no soy capaz de hacerme sentir, de no ceder tanto cuando me siento herido y afectado, de decir cosas que a los demás no deben gustar pero que es necesario plantear, siempre he estado inconforme con las cosas, he sido pesimista con las situaciones, tengo el problema de dejar agrandar los problemas, de no resolver a tiempo las cuestiones, de involucrarme o crear problemas innecesarios cuando me da por acelerarme, ¿Cómo debo hacer para cambiar las cuestiones indebidas de esta forma de ser? Soy consciente de esto y puede ser parte de la solución.”



Como se puede ver, expreso mi inestabilidad, también encuentro que en muchas cosas de lo que expreso de mi forma de ser son síntomas o manifestaciones de bipolaridad como: ser pesimista, ser proclive a la procastinación, de hacer muchas cosas al mismo tiempo, pero no defino exactamente cuál es el nombre de mi problema, leyendo mi diario desde el año 2000 hasta el 2005 no he encontrado menciones directas a mi problema pero este se manifestaba sobre todo cuando pasaba noches de insomnio que si están anotadas y que cuando esto pasaba era cuando tenía episodios de hipomanía.

Encuentro entonces el siguiente párrafo de mi diario; “19 de enero de 2005: Ayer leí sobre el problema de trastorno bipolar, también llamado síndrome maniaco-depresivo nombre bastante fuerte por lo que se cambió de nombre. El cual sufro, según he podido comprobar, es un artículo bastante interesante en un lenguaje muy asequible el cual leyendo últimamente he venido descubriendo, aceptando que lo tengo, haciéndole saber a Liz de esto, entendiendo la forma como se presenta y que puede ser tratado mas no curado según la medicina actual de forma relativamente sencilla.”

Eureka, se me prendió el bombillo, es cierto después de este descubrimiento en internet pase a la etapa de buscar mas y leer mas al respecto.