Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

La genetica y el trastorno bipolar

De nueve leyendo a blue y al leerle se me ocurrio escribir mi post de esta semana:

Hablando con un familiar mio de nuestra genética que compartimos encuentro que uno de sus hijos primo hermano mío es epiléptico y le cuento que la droga que nos dan a los dos muchas veces es la misma pues le conte que cuando estuve medicado recibía "meleril" y me conto que su hijo también lo estubo tomando por mucho tiempo y que ahora le dan otro.

A mi el Meleril me mantenía estable desde el punto de vista del TB pero por lo demas era demasiado afectante y me comento que a su hijo le pasaba igual que era otro antes de ser diagnosticado, que al igual que a mi le apareció la enfermedad cuando estaba adolescente, era una persona alegre bastante extrovertida, muy inquieta, muy sociable por lo que la droga como efecto secundario lo pone todo lo contrario, es lento, introvertido, somnoliento y que era otra persona, cuenta que a veces a pensado dejar el tratamiento debido a los efectos de los medicamentos pero su enfermedad al ser peor que la nuestra dice que sería demasiado peligroso, le conté que yo solo tomo los medicamentos cuando empiezo a tener síntomas de desbalance, sobre todo cuando voy hacia el lado de la manía, cuando voy hacia la depre que es mas a menudo no tomo nada y la sufro sin medicamentos, claro que tampoco tomo otras cosas para cambiar esta condición como tomar licor, tomar cafe en exceso, otras bebidas estimulantes o energizantes, solo soportando con fuerza de voluntad y diciendome a mi mismo,

-mi mismo, estoy deprimido no porque merezca estarlo, si no que es una falta de un neurotrasmisor que me hace sentir asi y que esto pasa y vuelve uno a estar casi bien cuando pasa la crisis.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Tengo un nuevo trabajo


Estoy en este momento comenzando con un nuevo trabajo, para mi y creo que para muchos de los que sufrimos de trastorno bipolar, es una situación que trata y que muchas veces logra que nos descontrolemos, pues es un cambio y para nosotros los cambios muchas veces significan crisis.

Es bueno empezar de nuevo con algo que ademas puede servirnos para ganar dinero, para sentirnos bien, importantes y poder aportar a nuestra sociedad.


El trabajo con el cual estoy iniciando es como profesor, es una muy linda profesión, bastante estresante me ha parecido, claro que esta ha sido una actividad que no he practicado mucho, pues casi siempre he laborado en proyectos de ingeniería, y ultimamente como administrador de una microempresa de la cual soy dueño y casi único empleado.


Pienso que en este momento estoy eutímico desde hace como un mes y llevo una semana que no tomo nada para esta cabeza,  sin embargo, he podido dormir las horas necesarias, realizar mis labores cotidianas de una forma casi coordinada, he podido llevar unas relaciones no tan conflictivas con mis allegados porque tampoco es lógico que no se tengan conflictos, no he estado ni deprimido, ni hipomaníaco, solo contento o triste cuando las situaciones a que me enfrento lo justifican.

Claro que esta estabilidad en los ultimos tiempos no me esta durando mucho, pues nuevamente en un corto tiempo estoy volviendo de nuevo a mi inestabilidad, espero que esta vez me dure mas tiempo y quisiera que siempre (claro que esto no es posible para nosotros los del trastorno bipolar y menos para uno como yo que no toma estabilizadores del ánimo) pero bueno mientras logre vivir la mayor parte del tiempo eutímico, que no llegue a tener una crisis fuerte y ser cuerdo para la mayoría del mundo que me conoce, asi no lo este del todo, estare conforme y contento con esta situación

sábado, 5 de diciembre de 2009

Sobre estar bien o mal

Despues de leer el ultimo blog de blue la bipolar española que esta en el blog que sigo y que enlazo en este blog hice el comentario que aparece a continuación:


Hola blue

Te sigo desde hace unos meses, te tengo como uno de los blogs que leo y que enlazo a partir de uno de mis blogs (http://unbipolarmas.blogspot.com), tengo en total 3 blogs donde casi siempre publico mis pensares, en dos de ellos solo hablo de mi bipolaridad y en un tercero de bipolaridad y de política, te comento que a diferencia de lo que te pasa casi siempre escribo cuando estoy al menos eutímico o cuando estoy del lado de la manía.  Cuando estoy deprimido es tan poco lo que puedo hacer que ni escribir puedo, hace mucho que no tengo una manía fuerte, son casi siempre hipomanías, pero no por ello dejan de ser problemáticas, me han llevado a perder dinero, a perder empleos, a tener conflictos con mi pareja.

Muy pocas veces o tal ves ninguna he pensado seriamente en el suicidio, si estado muy deprimido, pero pienso que es por mi enfermedad que es algo orgánico, mas no porque quiera estarlo o que se deba a que a mi alrededor las cosas no estan lo suficientemente bien como para pensar en que no merezca vivir más, se también que este mundo no esta muy bien que digamos y que por ello no merece que estemos contentos todo el tiempo.

Es mas, a veces cuando estoy deprimido despues de haber estado en la hipomanía, lo agradezco, pues siento que he superado ese descontrol y que estoy de nuevo en la tierra, aunque en este día o en estos días, sea poco lo que pueda hacer, pues casi no me levanto de la cama y si me levanto de la cama dificilmente salgo a la calle, como no dependo de nadie, soy mi propio jefe pero a la vez soy el único empleado de mi empresa y como esta debe producir como sea salgo a realizar las labores mínimas para que mi negocio funcione.

Esto que comentas de la red es muy interesante y pienso que para mi y para muchos bipolares la Internet y las redes sobre todo la familiar son las que nos mantienen con vida y con ánimo para continuar luchando, porque vivir no es facil y sobre todo cuando se sufre como en el caso de nosotros por esto del trastorno bipolar, pienso que solo es de humanos seguir viviendo cuando se sufre, pienso que solo al ser conscientes los humanos vivimos mas alla de la edad en que somos capaces de valernos por nosotros mismos, porque vivir asi, es vivir en un sufrimiento terrible, asi esta mi abuela que tiene ya 94 años, que ya no tiene articulaciones pues las perdió por el desgaste de toda una vida y que por ello los huesos chocan unos con otros produciendo un dolor horrible, mi padre murió despues de haber padecido dos años de un terrible cáncer metastásico en los huesos y hasta el último día quería seguir viviendo, por estas y otros muchos ejemplos pienso que a pesar que este trastorno bipolar es horrible y te causa sufrimientos como humano que soy puedo y tengo que seguir viviendo.


viernes, 4 de diciembre de 2009

Estoy otra vez entrando en hipomanía

Otra vez hipo maníaco, tratando de estar controlado, tratando de no embarrarla, contento pero sin deber estarlo, acelerado, queriendo hacer de todo al mismo tiempo, hablando con cualquiera que encuentre en la calle, así sea medio conocido.

Oyendo música, leyendo y a la vez escribiendo, abriendo hasta 6 pestañas a la vez, leyendo mi correo, leyendo blogs sobre todo sobre trastorno bipolar, tratando de no entrar en conflictos, sobre todo con mi familia, porque casi siempre entro en graves conflictos cuando estoy asi.

Me siento super, la música me encanta, estoy oyendo a Sin Bandera unas baladas muy pegajosas, muy románticas.

Entre a un blog de una bipolar y escribí lo siguiente:

Hola en mi caso estoy en este momento en el polo opuesto, me siento super, claro que se que no es bueno estar así, porque en mi situación personal, lo lógico es que me sienta mal.

Para empezar sufrir trastorno bipolar no es para estar contento, vivir en Colombia no es para estar contento.
Estoy cuasidesempleado y no estoy desempleado porque tengo que sobrevivir y como no tengo seguro de desempleo me toca hacer lo que resulte, por lo tanto por este lado no tengo porque estar contento.

Lo único que me tiene contento y si es lógico estar contento es que tengo a mi familia al lado y acompañándome en esta situación.

Están pendientes de mi que me tome los medicamentos cuando debo hacerlo, que duerma lo suficiente y que me digan cuando estoy así y no quiero tomar algo para estar eutímico.

Lo poquito bueno que tiene nuestra enfermedad: Que algunas veces nos sentimos que ya no tiene sentido vivir, a pesar de todavía tener muchas razones para seguir viviendo, a veces nos sentimos como me siento hoy con todos los ánimos para vivir así no se justifique por ninguna razón.